War-TES: Универсальный сайт по программам и играм

Российская Федерация.... 2025 год...
На заправке рекламный щит висит, а на нем написано:
"Залейте полный бак бензину и получите автомобиль в подарок"!!!

Заходит гусар в Аптеку и за собой коня ведет! Подходит к кассе и говорит:
-Дайте пожалуйста для моего друга 2-е пачки "Гусарских" презервативов...
Затем посмотрел на коня, заглянул ему между ног и дрожащим голосом добавил:
-А для меня вазелин, иголку и нитки!

Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка - "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда - сюда!"

Вот она - жизнь студента:
Понедельник - кушать хочется.
Вторник - очень кушать хочется.
Среда - живот крутит, как же, чёрт возьми, кушать хочется!
Четверг - Ура! Стипендия!
Пятница - ниччё не помню.
Суббота - ниччё не помню.
Воскресенье - вашще ниччё не помню.
Понедельник - кушать хочется...

В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.

- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.

Самые частые запросы в гугле:
1е место-порно
2е место-gjhyj
**************
Шел Программер по болоту и наткнулся вдруг на лягушку. Та ему и говорит:"Поцелуй меня, и я - превращусь в прекрасную принцесу и буду тебе женой!" Программер посмотрел на нее, подумал: "Телок красивых - много, а говорящая жаба - ЭТО КРУТО!!!!!" и положил жабу в карман!!!
**********
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
*******
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен
*******
xx: Скажите, а можно ли увеличить скорость входящего трафика за счет исходящего ??? у меня входящий трафик 7,5 кб / сек... а исходящий 250 кб /сек..

yyy: Скорость подачи воды из крана: 3 л/мин. Скорость слива в канализацию: 30 л/мин. Можно ли увеличить напор за счет канализации?

zzz: Можно, если у соседей снизу канализацию перекрыть, а у соседей сверху открыть кран

yyy: Это уже будет не увеличение напора в кране, а так, траффик от дополнительного провайдера. Да и качество воды, будет так себе

zzz: Качество воды, конечно, саначала будет не очень, но когда канализационная труба помоется - будет лучше.
*******
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Добавлено (29.09.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
*******
У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
*******
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом ....?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .