Это было не со мной, но возможно это и к лучшему.
А печальная история случилась в отделении милиции на К***ском вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из Н-ского (не буду их позорить...) отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона) таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..
Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м месяце беременности) и поехал отдыхать в Хохляндию (быв. Советскую Украину). Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась рожать. Наш герой вместо роддома повес ее в Москву.
А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200 рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни, просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук. НИКТО из его коллег НИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали на росссийскую территорию.
Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь таможенника на воздух. Но тот стал издавать истошные вопли, и от греха подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Но на ментов К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а другой караулит в коридоре...Добавлено (29.09.2009, 16:56)
---------------------------------------------
Кирпич в лифте.
Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х@я?! Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Добавлено (12.11.2009, 16:43)
---------------------------------------------
Вот ещё одна интересная история.
***
Работал один мужик в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту – этим мужиком. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий мужик даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Мужику и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!
